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キオクガトブ 

今日の訪看さんとの話の中で

「夜魚さんは優しい人。気を使い過ぎる人。」

そう言われたけれど

何処の話の中で言われたのかもう覚えていない。



いつ頃からか少し前に言われた事がすぐに頭からすっぽ抜けて

主治医にそれを言った時に

「それはテンションが高かった頃の名残だよ」と言われた。



だから日課の病状記録もつけなきゃならないし

買い物に行くにもメモして行く。


やろうと思っていた事も別の物が目に入ると

もう頭からすっぽ抜ける。




記憶を記録に残したくて

頭に浮かんだコトバ達を残したくて

思い付けば一気に此処に綴り

断片だけなら忘れぬ様に溢さぬ様に

ぶつぶつと独り言の様にコトバを繰り返し

携帯に断片を残しておく。



大事なコトバが記憶から飛んでしまうから。







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話す事さえ辛すぎて 

今日もお昼ゴハンが食べられず。
頭も煩わしくて混乱してる。
熱もまだ下がらない。


訪看さんが2時には来てしまうのに
先週はインフルエンザで抜けてしまったし
限られた時間で2週間分の出来事や現状を
どう説明していいのかわからなくて
頭を抱えてしゃがみ込んでいた。



感情の起伏が激しくて
きっと上手く説明なんて出来ない。
話しをする事さえ今は辛い。


ギリギリまで悩んで訪看さんには
この2週間分のブログの記事を読んで貰おうと決めた。


丁度薬を飲もうとしていた時に訪看さんが来て
念のためにマスクを渡してから
体調不良と話しをする事が辛い事を伝えて
後は補足しますと言ってから
全ての記事を読んで貰った。


全部読み終えた訪看さんは

「先週は力になれなくて本当に申し訳ないです。」

と言い

私が苦悩し続けた事や
主治医に迄怒りをぶつけてしまいそうな不安
暴発した事で病院に行く事さえ躊躇って
落ち込み・怒り・食欲も無くなり体重は激減し
自分に迄も責め続けた事に対して

「苦しいのに1人で頑張って来て自分を責めたりする必要なんてないですよ。
たとえ明日の診察で、先生に対して怒りが向いてしまっても
そこが夜魚さんの居場所だし、先生が止めてくれます。
だから安心して病院に行って下さい。」と言ってくれた。

それまで気落ちしてぐったりとしたままだった私は
どうにもならない感情を泣きながら話しをし始め
「この2週間の出来事を明日どう説明したらいいのかわからい」
と訴えていた。


そんな矢先。


携帯のメール着信音が何度か鳴ったので
たまたまブログの話もしていたところだったし確認してみたら
コメント通知のメールだった。


訪看さんは以前にも私のブログに目を通した事はあって

「拍手ボタンってあったけれどそのコメントですか?」と聞かれ

「前にも見た時に言ったけれど、夜魚さんの文章力は凄いと思って
『もっと読みたい』と思わされたんですよねぇ。」と言われて驚いた。

それ迄さんざん泣いてたくせに

「私はただ思い付く事を書き殴っているだけなんだけど、
同じ様な事を言ってくれる人達が居て不思議なんですよ。
それが物書きさんだったりするから尚更驚いている位で。
今はコメントやメッセージを貰う事が励みになるし支えなんです。
どんなに頭が煩わしくても頭の中にはコトバが湧いてくるんです。
だからサーバーが落ちたりするだけでも怒りに変わるんですけどね・・。」

そう言って改めて訪看さんは私のブログに目を通して『悪魔は囁き〜』を読んで
「難しい!わからないぃ!」と言っていたけれど、帰り際に
「乳が縮むってくだりには笑っちゃいました。」と言って帰って行った。

すっかり泣き止んだのはいいけれど

なんだか複雑な心境なのですが・・。





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ログイン出来ねぇっ! 

昨日とは打って変わり

今日は朝から気分が悪くて仕方ないのに

しかも午後からは訪看さんが来るってだけで

先週の出来事を思い出して

怒りが収まらなくなってんのに

これからそれを話す事だって苦痛なのに



またサーバートラブルかよ!




追記


緊急メンテナンスがわかったのは泡食ってなんだかわからず
ケータイからたまたま見れたから。

管理画面が全部落ちてたら、障害情報の確認のしようもないだろうが!

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落ちっぱなし 

朝から気分が落ちっぱなし。

食欲もますます無くなった。



『あぁ、今日はもうダメだ』



朝にエンシュアを飲んでから

日が暮れる頃迄何も口に出来ないで居た。



久しぶりに来た友人からのメールにも

ひらがなだけで一行返すのが精一杯。



時間ばかりが過ぎて行って

指折り数えて慌てて頓服を飲む。



何にも食べたくないけれど

足元がおぼつかなくて

仕方ないからエンシュア飲んだ。



今日はもうホントにダメだ。



気分は目一杯落ちてるのに

頭の中にはコトバが湧き出してくる。



頭ン中が混乱してて

管理画面は下書きだらけ。



気分は不安で落ちっぱなし。







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悪魔は囁き 女神は叫ぶ 

悪魔は囁く

物音も立てず忍び寄り

大声など出す事も無く

私の頭の中で囁き続け混乱させ

苦しむ姿を見ては

満足そうにほくそ笑む

何処までも苦しませては

声も出さずに嘲笑う





女神は叫ぶ

全てを曝け出し

剥き出しの心故

苦しみ・叫び・欲もある

時に汚い言葉で人を罵る事もある




この世の汚れた物を見続けて

人の汚なさも欲深さも知り

自身も其処に身を宿し

決して甘える事は無い

だから苦悩し泣き叫ぶ

そして人の優しさを知る








女神は人の心の痛みを知っている


剥き出しの心故


溢れんばかりの愛情故に








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堕チテイク 

夕べノ不安ヲ引キ摺ッテ



朝カラ何モ出来ズニ居ル



何モ出来ズニ座ッテイテモ



ヤッパリ頭ハ煩ワシクテ



何故カ涙ガ溢レテクル



胸ノ真ン中苦シクテ



何モ出来ズニ堕チテイク





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置いてけぼり 

夜が更けると置いてけぼり



いつもいつも置いてけぼり



突然ポツリと1人にされる



ならばさっさと寝ればいいのに



置き去りにされたココロが眠らせてくれない



置いてけぼりなんてもう嫌だ



この時間も大嫌い







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小さな怒りと少しの涙 

相も変わらず気分が悪く落ち着かない

日課のノートに記録を付けることすら鬱陶しい。

何をしてても煩わしい。


何かを考えていても

別の『何か』が邪魔をする。

鬱陶しくて堪らない。






しばし とあるブログの短歌を読む。

何度も何度も読み返し

その光景が脳裏に浮かび上がり

気付けば涙が溢れてた。


限られた文字数の中に詰められた

一字一句が私の頭の中で広がって

情景となってリンクする。



『凄いなぁ・・』




そう思いながら

また後で読もうと画面を閉じた。







夕べ私が上げた記事は

私に有耶無耶な言葉を投げ掛けて

私から逃げた人へのメッセージ。


画面を閉じた途端にメッセージが来たけれど

一言だけ返事した。


別に怒っている訳じゃない。

ただ一言

有耶無耶にした言葉が聞きたかっただけ。



一言だけ返事を返し

気づいたらもう昼過ぎ。



洗濯もして無いし着替えすらしていない。

服を脱ぎ捨て叩きつけ

全裸になった自分の身体を鏡で見て溜め息をつき

一生消えない上腕の火傷跡を眺めて

ボタンをかけたままでも履ける様になってしまったジーパンを履く。





落ち着かない


不安定


自分に怒りが向く





とうに頓服は切れてる時間だった。








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吐き出せ 

「ごめんなさい」



「許して下さい」



そんな言葉はどうでもいい




その喉元に詰まったコトバ



言いかけたクセに呑み込んで



「ごめんなさい」



「許して下さい」



そんな言葉はどうでもいい





喉に詰まったコトバ達



呑み込んじゃうから辛いんでしょ





吐き出せ



吐いちゃえ



吐いちまえ





中途半端に呑み込むから



理解したくても出来無いんだ






だから全てを吐いちまえ










全て受け止めてあげるから






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SoftBankのバカタレがぁ!! 

暴発はまだ続く


この記事で書いたiPadのカバーが最近やたらと外れる。

さっきiPadの充電が終わって何時もの椅子に腰掛けた途端

今度は前回と対角線上の角がもろっと欠けた。





moblog_4fb18f23.jpg





最初に欠けたのは写真右下で 今回欠けたのはカメラ部分。

写真じゃよくわからないかもしれないけれど

カメラ部分の下にあるボリューム調整部分も欠けてしまい

辛うじて2ヶ所でホールドしてる状態。



これじゃ外に持ち歩けないじゃんか。



カスタマーセンターの人は修理の事も含めて

SoftBankセレクションに電話をする様に言ってくれたけれど

SoftBankセレクションに電話したら水掛け論になっただけで

修理の『し』の字も出て来なかったもんね。



しかもあの一件の発端になった店舗と担当からは

未だに謝罪すらないからね。



カスタマーセンターの対応だけが唯一丁寧で誠実だったけれど

それはサービス業である限り当たり前の事。


まだ解決してないんだよ?


まだ私の怒りは収まってないんだよ?



本当にいい加減にしてくれよ。







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