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混乱し過ぎて暴発する 





一昨日のSoftBankの件もそうだけれど

この一週間程の私の脳ミソは混乱しっぱなしで

怒りが外に向くとその後で自分を責めて

自分にも怒りが向いて

気力も食欲も落ちたまんまで

夜になると気が滅入って不安定になる

夕べは過呼吸発作も起こした




今日は木曜日

昼過ぎに訪看さんがやってくる

だけどアタマの中がまとまら無い




やっぱりアタマはとっ散らかってるから

日課のノートも全然書けないと見せて

先に書いた事を訴えた



こんな事になった原因はいくらでもあるけれど

訪看さんに話していても突散らかるのに

日課のノートもまともに書けない位なのに

明日の診察で先生に何を話していいのかすらわからない



泣きながらそう話す私に訪看さんは

・怒りが収まらない事

・自分にも怒りが向いてしまう事

・自分を責めてしまう事

そこに的を絞って話せばいいと言った上で

「夜魚さんが自分の事を責める必要なんて何処にも無いんですよ」

と言った



自分の事を不甲斐無く感じたり

人間として欠陥品だと思い続け

苦しんで 泣いて 眠れずに居て

精神疾患だけじゃなく

他にも身体に爆弾を抱え続け


「長生きなんてしたくは無いけど10年近くもこんな身体で生きて来て

爆弾抱えたままで何も残せずにいるのなら、今すぐにでも消えてやる」


それ位の気持ちにすらなっている



訪看さんは黙って私の話しを聞いていて

私が真剣に病気と向き合っている事も理解してくれている


帰り際に私の顔と首筋を見て

「先週訪問した時よりも細くなっちゃいましたね・・

何とかエンシュアだけは飲んで下さいね。」と言って帰って行った




だけどもうこればかりは明日の診察で先生に話すしか手立ては無い




1時間半も話しを聞いて貰ったのに

やっぱり夜になったら不安定になって

自分への怒りが収まらまくて

やっぱり自分を責め出して


頓服飲んでたんだけど

どうにもこうにもならなくて

ひたすら壁を殴り続けて拳は腫れ上がって痣だらけ



殴り続けている間もそれが止まらない自分が腹立たしくて

これぐらい痛みを感じる位殴り続けていても

自分への怒りが収まらない









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吐き気がする 

インフルエンザになる前から食欲が落ち気味だったんだけれど

あれからずっと食欲も体重も落ちていく一方で

この2,3日でとうとう胃袋がエンシュアさえ受け付けてくれなくなった。


エンシュア1日2缶と一口大のチョコ3コ位で過ごしてきたけれど

昨日のお昼に久々に『お腹が空いた』って感覚になったから

冷凍してあったピザ1切れだけあっためてみたけど

目の前に置いて中々手を出せず。


固形物なんて何日ぶりだか

やっとの思いで口にしたけど

半分位食べた所でもう苦痛にしかならなかった。


吐き出す事は無くても気持ち悪くて気分も悪くて

しばらくお茶を飲み続けていた。



夕食のエンシュアさえ中々喉を通ってくれなくて

全部飲み切る事も出来ずに吐き気がして

今朝のエンシュアも飲む事自体が苦痛で堪らなくて

途中で何度もマグカップから手を離し

結局全部飲み切れ無かった。



毎日体重計ってる訳じゃないけど

インフルエンザにかかる前頃から

もう体重は4kgも落ちている。



トピナの副作用で食欲が落ちたり体重が落ちる事はあるけれど

もうずーっと飲んでた薬を今更100mg増量した所で

その副作用だとも思えなない。



だけど日毎確実に私の身体が『食事』という物を受け付けてくれなくなった。







自分で自分の身体を見ていても






浮いた肋骨が気持ち悪い。







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