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一人じゃないよ 



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夕べはぐったり疲れていたのになかなか布団に辿り着けなくて、朝起きたら11時前で飛び起きたのはいいけれど、昨日の気温差と低気圧のバカヤローのおかげで頭と身体が痛くて堪らない。

それでも用事があったから何とか外出はしたけれど、頭痛も身体の痛みも増すばかりで『もう今日は何もしない』と決め込んで、ロキソニンと頓服を飲んでエアコン切ってロフトに上がろうとしてた時、苛々としながら探し物をして居たら『コロリ』と懐かしい物が落ちて来た。


まだ私が実家に強制送還されてた頃、ODとリストカットと過呼吸発作を何度も繰り返し、衝動的な行為ばかりで離人症まで発症したのに、何度も入院を拒み続けて来た挙句『今ならまだ任意で入院できるから。このままじゃあなたの命に関わるのよ。其れ位事は切迫してるのよ。』と、当時通っていたクリニックの先生に説得されて今の病院に入院したのが3年前の夏の事。

元々は一人部屋を希望していたんだけれど、狭い2人部屋で数日間一人で過ごし、他人と関わりたくないから食事も病室に持ち込んで、あまりの量の多さに食事を摂る事すら苦痛で堪らなくて涙が出る程だった。

程無くして同室になったのは、私の妹よりも若いコで戸惑ったんだけれども、相変わらず他人と関わりたく無い私は間仕切りのカーテンを開ける事も無く、声を掛けられない限りは自分から話し掛ける事も無かった。

だけど私の居た病棟は急性期病棟だったから、とにかく患者さんの移り変りが目まぐるしくて、同時期に入院して来た患者がどれだけ居た事か。
時期を同じくして入院して来た事も手伝ってくれたのか、同室のコとも他の患者さんとも打ち解けられる様になった頃、私が実家の問題で夜になると過呼吸発作を頻発する様になったのもその頃で、NSで手当を受けてぐったりと部屋に戻ると、いつも私のベッド脇には心配の言葉や不安が綴られた小さなメモが置いてあった。


そんな彼女はみんなから妹の様に可愛がられていたけれど、家庭の事情と主治医の治療方針で意見が食い違ってしまい、急に退院すると聞かされ本当に呆気なく退院していったけれど、しばらくして他の病棟仲間の退院祝いにひょっこりと病院の中庭に来た時に、その日たまたま外に出られ無かった私に後から差し入れと一緒に渡されたのは、小さな額に入った手描きのメッセージ。


彼女の事は忘れてなんかいないけれど、たまたま転がり落ちて来たメッセージを読み返して、昨日といい今日といい『負けるんじゃないよ』と、妙なタイミングで昔の仲間に優しく背中を押された気持ちになって、『苦しいのも辛いのも自分1人だけじゃないんだよなぁ』と思ってたら、思い掛けずに涙がポロリ。




    『ちゃんと闘ってきたから、乗り越えてきたから

     次のハードルがあるんだよ。


     何回でも、切り替えて

     何回でも、立ちなおって

     何回でも、楽しもうと思えるじゃん。』





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認めてあげられられなかった 

精神科の診察が前回と前々回共入院患者さんの診察とダブってしまい

何時もより診察時間が取れないって言われたのに

2回とも半分位は雑談状態になってしまって煮え切らない思いをしていた。



今日の診察迄に本当に色んな事ががあり過ぎて

病院に着いて頭の中を整理しようと待合室に向かったら

ちょうど同じ頃に入院していてよく話しを聞いて貰って居たおばちゃんに出会して

私の顔を見るなり「元気?・・じゃなさそうねぇ・・」と声をかけられた。



すぐに私の診察の順番がまわってきて先生に怨みつらみも訴えつつ

とにかく必死にここ最近の出来事を話していたら

今日は時計を向けられた時には30分経って居た。


とりあえず話す事は話せたけれど

話しがとっ散らかったりすっぽ抜けたりするのは

頭の中が纏まらない所為だからと言われて

『あぁ、やっぱり元カレにも指摘されたけどどうしようもないのかなぁ』

と思いつつ

忘れないうちに一生懸命ノートに診察のやり取りを書いていたら

いつの間にか診察を終えたおばちゃんが目の前に居てバスの時間迄話しをしてた。


おばちゃんは帰り際に私より1本前のバスに乗る前に

「こんな病気になんて誰もなりたくてなった訳じゃないんだし

ずっと付き合っていかなきゃいけないんだから

自分の事を責めたりしないでいればきっとそのうちいい事もあるから」

と笑顔で「またね」と手を振ってバスに乗り込んで帰って行った。



ほんの数日前に元カレのアパートへ転がり込んで居た時にも

「なりたく無くてもなっちまったもんは仕方が無いじゃねぇか」と

まるっきり同じ事を言われたばかりなのに



よくよく考えてみれば

『理解されない』『同じ立場にならなきゃわからない』と

散々身内や周りの人達に訴え続けて来たけれど

結局は一生付き合っていかなきゃいけない自分の病気を

未だに受け入れる事が出来て居なかったんだと気が付いた。



暴発しても頭の中が突散らかってどうにもならなくなっても

感情の波に振り回されまくって喚き散らしたり何も出来無くなったり

今はまだその症状が治まらないんだから焦ったって仕方が無いんじゃんか。

受け入れて付き合っていくしかないじゃんか。





おばちゃんを見送った後に橋を渡って薬を取りに薬局へ行ったら


先週は六部咲きだった桜が綺麗に咲いてて風で花びらが舞っていた。












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