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なんともまぁ皆様病んでる事か 

アクセス解析のキーワードを見てたら

ウンザリする様なキーワードだらけ


あなた達が求める様な情報なんて

此処のブログにはありません


リスカ自傷行為・自傷画像

残念ながらご期待する様な傷口ぱっくり血ダラダラ
なーんてグロい写真は載せてません

検索でヒットする写真は『スカリフィケーション』と云う物で
専門のサイトから拾ってきただけで私がやったものでは無い事なのは
記事を読めば容易に解る筈ですが?


ベタナミン・肝臓・肝機能障害

どんな薬でも肝臓に負担はかかる物
そんなに心配ならば検索するおよりも
定期的に血中濃度を調べて貰って来て下さい

稀にリ◎リンの替わりの様に良からぬ使い方を考えてる輩も居る様ですが
ベタナミンはあの薬とは全く別の薬理構造なので
残念ながら期待する様な効き方は致しません


*トピナ・痩せる・個人輸入・食べても太らない

呆れて物も言えません

確かにトピナは体重が減りますが
安易に薬で痩せようと思う事自体考え直した方が賢明です

医者の指示で血中濃度を調べながら服用していても
顔や手の痺れや不眠や食欲不振の副作用が出て来ます
食事すら受け付けてくれなくなって体力も落ちてしまいます

お仕事をして居る方だったら仕事に影響して迄痩せたいですか?


リストピアスタンウェブ・開け方

せめてキーワードに『セルフ』でも入れなきゃ詳しいサイトには飛びません

どちらにしてもセルフで開ける事はお勧めしません
と云うよりもセルフで開ける事自体が無理だし危険です
スタジオに行って開ける事をお勧めします

因みにタンウェブを開ける時の痛みなんて呆気ない位の痛みです


ピアス・膿

スタジオで開けて毎日ケアをしていても部位によっては定着してくれません
身体にとっては『異物』でしかないので排除される事は珍しい事ではありません
一度外して傷が治ったらまた開ければ良いのでは?


*シンラック(下剤)

やはりこれで痩せる事を期待している方も居られる様ですが
何故皆様薬に頼ろうとするのでしょうか?

『1日 痩せる シンラック』とキーワードがプラスされていたのを見て
正直アホか?!と思いました

痩せるどころか一日中トイレから出られなくなるだけですよ



トピナもシンラックもそうだけれど
食べたいだけ食べて何もせずに痩せたいと云う考えは
身体の為にも改めた方がいいと思うのですが?


*髄膜腫 ノイローゼ

これもよく目にするのですが
私が髄膜腫の手術をした時には既に精神科に通院していて
『腫瘍がある事』が逆に不安材料になって居たのでさっさと取って貰いました

手術後暫くは痙攣発作を起こして倒れる事が頻繁にありました
術後4年経って居ますが双極性障害でずっとデパケンを服用しているので
今は特に問題はありません


*デパケン・増量・トリップ

デパケンの量は個人差があるから何とも言えないけれど
私はトピナの補助で服用してます
定期的に血中濃度を見て貰いながら今は600mg服用中

デパケンでトリップって・・そりゃアナタ
飲めるだけ飲んだらトリップどころか意識障害起こして
目が覚めたら手足拘束されてて白い天井が見えますよw



はぁ。


他にも諸々あったんだけど

今日の所はこの辺で






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愛しい記憶 





何気なくFacebookを眺めていたら

「ネットの海をさまよっていたらふいにクランちゃんをみつけたので涙が出た」

亡くなった愛猫の写真を友人がUPしていた


そのまん丸な瞳で見上げる愛くるしい姿に夜くんの姿が重なってしまい

「愛くるしい」とコメントを入れると

「愛しすぎてくるしい」とコメントが返って来た


「愛しい気持ちを想えば自分の記憶に重なって見れば見る程泣けて来る」

そうコメントを返した私に「幸せな記憶は宝物だからね」と友人は応えて来た




クランちゃんの写真を眺めていたら

夜くんとの14年間が一気に溢れ返って

涙が止まらなくなっていた




最後の1年は私の所為で病気にも気付いてやれず

入院して居る間も気掛かりで仕方無かったけれど

それでも本当に私が退院するのを待って居たかの様に

丁度1ヶ月後に眼を見開いたまま逝ってしまって

どうしてもどうしてもその眼を閉じてくれなくて

何か言いた気だったその姿が未だに脳裏に焼き付いて離れない




けれど友人が云う様に夜くんと過ごして来た日々は掛け替えのない宝物

少し前に長い付き合いの友人と会って夜くんの御墓参りに行った時にも

夜くんの想い出話が止まらなかった




私が不眠で悩まされた頃からは

不安になると泣きながら

毎晩添い寝をする夜くんを抱きしめて

「お前はお願いだから長生きしてよね」と

何度も何度も言っていた




甘えん坊で人懐っこくてちょっとヌケた奴だった

誰からも可愛がられて幸せだったよねぇ?



亡くした悲しみよりも一緒に過ごして来た想い出が一杯で

決して忘れる事など出来ない日々だから『幸せな記憶は宝物』なんだ



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失くした物と思う事(改) 

自分が精神疾患を患い始めた頃には、まだ仕事もしてたし何よりもあちこちカメラを持ってライヴハウスを走り回ってたし、そもそもこのブログも自分が撮ったバンドさんの写真を載せる為に始めた物で(事情でNGのバンドさんも居たけれど)、写真以外にもHP作ったりフライヤーやCDジャケットのデザインしてたり、お金になんかならくても『物を創る』事とか『表現する』と云う事が、元々好きだったから、喜んで貰える事が何よりも一番嬉しかった。


切欠を与えてくれたのは腐れ縁の元カレで、PCの購入を勧める彼に「ぱそこんなんか買ったって何に使えばいいのー?」と言いながらも当時は時間にもお金にも余裕があったから訳も分からずにiMacとコンデジをお買い上げ。

腐れ縁の元カレが色んなソフトを入れてくれたにも関わらず、最初は回りの友人達をヒヤヒヤさせる程の扱いっぷりだったけれど、本を読み漁りチャットで友人に泣き付いたり英字だらけのフォントサイトでフォントを集めたり、何度も失敗しても自身のHPを作り上げ、その後も写真以外にバンドさんのHPを3つ程デザインさせて貰ったりしてた。
カメラもHPを作るのも全くのド素人。しかもフライヤーはPhotoshopの廉価版で作って居た。


今思えば、相当無茶な事をしていたなぁと我ながらに思うけれど、安請け合いはしたくないし、受けたからには全うしたいから、本当にあちこちと飛び回っていたけれど、もう本当に精神的にはボロボロで、薬を飲みながら仕事も写真もデザインもしてた。


そのうちに実家に強制送還されたけど、それでもまだ出来る範囲では動いてたし、まるっきりのノーギャラでやって居た訳では無いから、正直な所意見が食い違う事も無茶な案件もあったりで、それでも徹夜しながら作業したりして。夜中に作業をしていると必ず決まった時間に左側からお経で右側からは男の人達の話し声という幻聴が毎晩聴こえて来る様になってしまっていて、頭を掻き毟りながら作業しては朝にはPCの前で寝落ちして、また写真を撮りに出掛けて行く。


それは何よりも実家の部屋に籠っている事の方が苦痛だったからなのかもしれないけれど、やっぱりあの空間であの瞬間を撮る緊張感が好きだったから。



今はそんな事がやりたくても、当時みたいにホイホイと気軽に外出なんか出来無い生活してる上に毎日自分の脳ミソとバトル状態だし、何よりも生活保護を受けて居てそんな余裕がどこにある?

バンド関係の知人が多いからライヴのお誘いもぼちぼち来るけど、今の私の状態だとテンション上がって箍が外れて周りに迷惑かけるのは目に見えてるから、やっぱり行く事が出来無くなった。

『出来ない』事を嘆くよりも、元々『何か』を表現する事が好きだったんだから、それならば今は文字を綴る事が私にとって『表現する事』なんだ。




昔やって居た事を自慢気に話して、本当はやりたいクセに今はもう無理だと嘆くならば、それは本気でやりたいと思って無いから言い訳や愚痴ばかりが出てくるんでしょう。






下の記事は7年も前に書いた物だけど、改めて読むと今の自分への戒めにも感じます。



Chucklehead
http://morphine09.blog26.fc2.com/blog-entry-95.html


WANT
http://morphine09.blog26.fc2.com/blog-entry-68.html







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51の19.9 

相も変わらず頭の中は毎日毎日ゴチャゴチャするのに

そこに『ぽんっ』と余計な事が入って来ると

もう頭の中はゴチャゴチャの上乗せで大混乱で訳わからん


テレビなんかつけようモノなら頭がお祭り騒ぎになっちゃうし

疲れて疲れてどうしようもないから

よっぽど観たい番組が無い限りは煩わしいから消しっ放し



今日は朝から吐き気がする程気分が悪くて

だけどシャワーでも浴びれば少しはマシにはなるかと

浴びたはいいけどのぼせる始末



そういや最近2週間程体重も計ってなかったけと

体重計に載っかってみてみたら

最近は3食しっかり食べてる上に間食までしてるのに

何故かかっくり体重も体脂肪も落ちていて

表示されてる数字は『51kgの体脂肪率が19.9%』

それをすぐにノートに書かなきゃ

またすぐに頭からすっぽ抜けるからと

頭を拭いてる間も化粧水つけてる時も

肩の火傷跡のケアをしてる間も

頭の中では念仏の様に51の19.9を繰り返し



やっと着る物ちゃんと着て日課のノートに書いたのに

そこで終わりになってくれなくて

午後になってやって来た訪看さんに

「今日は頭の中から51の19.9が離れなくて気持ち悪い」と言って

他にも色々と1時間半も話しをしたのに

未だに数字が頭から離れてくれなくて

気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがない




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ブログのリハビリ中 

最初は誘われてGREEに入会したけれど
私のアタマはどうも『マイペース』とか『自制心』と云うモノが欠けている様で
登録してから2ヶ月も経た無いのにGREEに依存し過ぎてケータイから手が離れ無い


それでなくても頭ン中は毎日毎日とっ散らかって仕方ないのに
イベントが始まるとムキになってイラついて腹立てたりして
気晴らしにもならずに生活リズムまでグダグダになっちゃって
毎日書いてたブログさえ書けなくなる程


それでも放置しているブログの管理画面を覗いてみたら更新して無いのにも関わらず
毎日足跡残してくれる人が居たり『返信不要』と心配のメッセージが届いたり


散々ネット上の人間関係で嫌な思いをして来たから
GREEでの人との関わりすらもう嫌で仕方なかった時に
何回もゲームのチームメイトだった人からメールが届いて
ずっと私の事が気がかりだったと云う


何回かGREEメールのやり取りをしていたら
過去に想像し尽くし難い程の壮絶な病歴と経験がある人で
それを読んで言葉にならない程ショックを受けたけれど
人を思い遣る気持ちと前向きな気持ちに泣けて泣けてしょうがない



ここ数日なんだかんだとGREEの日記でクダまいている位なら
時間がかかろうとも断片的でもとっ散らかっててもいいから
やっぱり少しずつでもいいから此処でコトバを綴って行こうと思うのです




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頭と身体が別人みたい 

しっかり睡眠時間は取れてるけど

寝ては覚めての繰り返しで

何本も現実的な夢を見て

だから寝た気もしなくて朝から頭も身体も重くて

少し動けば頭も身体も痛くて怠くて堪らないけど

頭の中だけは朝から晩までゴチャゴチャと煩わしい


以前はテレビを見なくても一日中つけっぱなしにしてたのに

最近じゃそれすらも煩わしいからテレビは消したまんまだし

あれだけ貼り付いて居たiPadも一日で開くのは2,3回


毎日思う事や出来事もブログに書こうと思っても

ちっとも頭の中が纏まらないから文章になんて出来ず

日課のノートに殴り書きするのが精一杯で

まるで頭の中に別人が居るかの如く脳ミソがフル回転して

頭の中だけが忙しいけどゴチャゴチャと空回りしてるみたいで気持ち悪い


身体は疲れて休みたがっているのに

煩い脳ミソが邪魔して休ませてくれない



何だか本当に頭と身体が別人のモノみたいな感覚になって来て

どっちが自分だかわかんなくなってきた






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A型だもの。 

イラついて記事を書こうとしてたんだけど

何気なくケータイでFacebookを見ていたら

友人がどこからか拾ってきたTwitterの記事を見て

思わず吹き出して鼻水がでそうになった






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