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紅一点 


なんでも出来るどころか

人を見下したり評価する様な人間にはなりたく無い

私は不器用な人間のままでいい

なんでもできると思える人には なりたくはないそれはなんにもできないのと 同じように思えてなんにもできないと思える人でいい自分のことを知っている分 ましに思えてだれでもが、自分の長所をいかほどかは証明できずだれもが一つはもっている、その価値をしらないそれは 短所をがんばるとかにがてなことを諦めるとかそんな悲しいことではなくてもっと だれかを頼ってみるだれでもが、自分の長所で それだけでは生きてはいけ...
紅一点




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夜魚増殖 

今、認知行動療法という物を始めていて、自分の抱えたトラウマを客観視しようとすると、頭の中で『私』が『私』を肯定していたり、まるで自分が自分じゃ無い様に感じたり。

以前から離人感て物はあったんだけど、最近精神的にも肉体的にも疲れがピークに来てたらしく、長い長い夢の中で自分の半生を観て居たら夢の中の自分が過呼吸発作を起こす。本体の自分も息苦しくて堪らなくて起きてるのか夢なのかしばらくパニック状態になって、気付いたら本体の自分も発作を起こしていてびっくり。

最近ちょっと外野が騒がしかったから、考えたく無くても寝るとそのまんま現実の続きのような夢ばかり見るからちっとも寝た気なんてしないし、自分が『何処』に居るのかもわからなくなる。

大した量じゃ無いけれど、お酒に逃げ道を求めて居たのも拍車をかけて居たのかもしれ無い。

もう、そんな状態から逃げたくて逃げたくてどうしようもなくなっていたら『離人症』の症状だと主治医に言われた。

心身共に疲れている時に出やすい症状らしい。
主治医は多量服薬や自傷の心配をしていたけれど、前の主治医と絶対にしないと約束していたし、その時はただ発作を起こした事や夢と現実の区別が全くつかない事の方が苦痛だったから、「ストレスを溜め無い様にゆっくり休む事」と、言われただけで終わってしまう。


『離人感』なら以前にも頻繁にあったけれど、もうその頃の頭の中で『私が私と会話してる感覚』とは違うもので、タイミング悪く外野が騒々しくなったり、色々と問題も発生してしまったものだから、いっぺんに処理なんてしきれなくて日に日に追い詰められて行ってしまったあげく『自分が自分じゃ無い』どころか、もう頭の中に何人自分がいるのか?自分が誰なのか?それすらわからなくなってしまって泣きながらパニックを起こし、もう気が狂うほどのたうち回って

『ODかリスカでもするか?』

『それとも救急車呼ぶべきなのか?』

『誰でもいいから助けて。』

しばらくそんな状態が続いて、気付くと寝落ちしていた。

でも全くお酒が抜けた状態でも頭の中が煩わしい事には変わり無い。

先週の水曜日につゆくさ医院の先生にも話したけれど『お酒はパニックを呼ぶ=離人症発生し易い。飲酒する事で気が乱れる。呑まなくなれば次の日からすぐに体調に変化は現れる。』と言われ、金曜日の精神科で主治医にきちんと飲酒の事も話した上で状態が酷くなっている事を言うと『飲酒は神経を弱らせるもの。だから余計に離人症の症状が出やすくなる。でも飲酒が止まったのなら良かった。もう飲まないでね?』と言って、エビリファイを処方しようとしてきたから、以前セロクエルで二日間全く動けなくなる程の副作用が出たと言って断り、診察終了。


前回入院して先週の診察が退院して丸三ヶ月だって、外来の看護師さんに言われた。


けど、なんか入院してた頃より今の方が正直しんどいというか、この頭の中に増殖していく夜魚を何とかしてくれ無いと、ホントに『ばぁ~んっ!』ってバクハツでもしそうな感じです。


・・て、書いてる自分も何だかよくわから無いでおります。悪しからず。


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あ。 

夜中にアクセスカウンターを見たら33330だったから

『もしかしたら自爆しちゃうかなー』

『誰かゾロ目踏んだら気付いてくれるかなー』

なんて思ってたりしてたりなんかして

起きてからカウンター見たら

あっという間にゾロ目なんて通り超していたり


本当に気まぐれな更新のブログなのに

皆様訪問ありがとうございます


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野良猫 



しょせん私は野良猫


高い餌も首輪も要ら無い


一生野良のままでいい





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やめてみてはじめてみる。 

tweetまとめで記事が埋もれるのがアレなんで

tweetまとめをやめてTwilog始めてみました。


夜魚の Twilog


やっぱり住み分けは必要かな、と。


これでブログが本来有るべき姿に戻るかと。

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ブラウニー?つくね? 

お昼に何を食べ様かと午前中から悶々として居たら、ふと目についたのが何ヶ月か前迄朝食替わりにして居たコレ↓が一袋。




消化器科の主治医に「エネーボは腸で吸収されるから胃には良く無いよ」と言われ、それ以来朝食替わりにして来たけれど、結局はこういった類の物を食べ続ける事も良く無いらしく(胃腸障害じゃ無くても良く無いらしい)、食べると必ず吐き気。


でも、何だか勿体無い精神と暇なのと冒険心が湧いて来て、『そーだ!バナナと卵でパンケーキが作れるってレシピがあったし、他に何かあるかも?』と、クックパッドのサイトを見ながら、ひたすら小袋を揉んで粉々にする。

・・ちっとも参考になりそうなレシピが出て来ないっ!

そもそもウチには電子レンジと炊飯器しか調理器具が無いっ!


とりあえず胡桃をビニールに入れて砕いて粉々にしたブツを入れて、米粉を入れ・・様としたら見つからなくて上新粉大さじ二杯ブチ込んだら、ビニールが破れてたらしくて粉漏れる。

気を取り直してビニール替えてバナナと卵と刻んだプルーン入れて、ぐっちゃぐちゃに混ぜるっ。
あ、上新粉入れたから水足しとくか。


んで、器に入れてドライフルーツやら木の実やらトッピングしてレンジで5分。

何と無く蒸しパンみたいなのをイメージしてたのに・・



なんかでっかい『つくね』じゃーん!









断面図も『つくね』じゃーん!








いやいや、みっちみちずっしりブラウニーの様な出来映え。
しかも食べたら無茶苦茶食べ応えがありやがりまして、シナモンパウダーかけてみたり蜂蜜かけてみたりしたけれど、4切れ食べて挫折致しました。

残りは保存しておこうかと思ったけれど、恐るべし栄養機能食品。

しばらくしたら吐き気でダウン・・。

いやぁ、身体は正直なもんだ。



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『文字』 

私が色々な形で『文字』にして来たモノを


『流し読み』ばかりするから


答えは『其処』に有るのに


『質問』されてばかり


『いい加減』『良い加減』?


自分の事は『知って』欲しいと


『語る』事はするのに


少し『都合』が悪くなると


『言い訳』して『現実逃避』


ずっと『文字』と云う物に


『向き合って』来たんじゃ無いの?


いちいち『答える』のはうんざり




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