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我慢も限界 


アンタは逃げ場があるからいいじゃないか


昔っからそうだ

何かにつけて一言余計なんだ

それが幼心にどれだけ影響を及ぼしたか

どれだけガッカリさせられて来たか


この1年で

どれだけ私の障害を理解しようとした?

渡した本はちっとも読んでない

『病気』は治せても『障害』は一生付きまとうんだよ



1年前

ここに帰って来た事が悔しくて惨めで堪らなくて

逃げ場も無くてどれだけ泣いたか知ってる?

何か言われる度に私の心はどんどん萎えていくんだ



追いつめられてODしたり過呼吸になって病院に行く度に

「今度こんな事があったら入院して貰うからね」と言う

「そっちの立場で私と同じ状況に置かれたらどうするの?」

と問い質すと「私なら入院する」と言う

入院してキレイさっぱり治るとでも思ってるんだろうか?

きちんと理解してないいい証拠だよ



今ではもう私が昼過ぎに起きて来ようが

夕方になって起きてこなくても

様子を伺いに来る事さえ無い

きっと死んでても気付かないんだろうね





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