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耐えられ無い 

昨日不安定な状態な所に思わぬ出来事で動揺して

不安でたまらなくて元カレにメールをしたら

夜になって酔っ払った元カレから電話があった。


一通りの事情は察した上で

彼の口から出て来る言葉は暴言ばかり。


泣きながら反論する私が疎ましくなって

「面倒くせぇから、明日にでも電話するよ。じゃあね。」と

向こうが電話を切る前に無言で電話を切った。


不安でたまらなかったから

不安でしょうがなかったから

話を聞いて欲しかっただけなのに。


所詮相手は酔っ払い。

まともに会話が成り立つ訳がない。



その後頓服を飲んでも落ち着かなくて

ずっとずっと泣きっぱなしで

朝になってもモヤモヤは晴れず

元カレに自分の気持ちをわかって欲しくて一方的なメールをした。



そうでなくてもアタマの中は

不安と情けなさと惨めな気持ちでいっぱいで

洗濯物を干していたら涙がぽろぽろ溢れていた。


こりゃだめだと頓服投下してぼんやりと過ごして

何時の間にかうたた寝をしていたら訪看さんがやってきて

ここ何日かの事を話していたらまた泣き出してしまって。


「情け無いし、やりきれないし、くやしいし、もう消えたい位で

まだ躁転する前にパニック発作を起こしてた頃みたいに

胸の真ん中が苦しくてしょうがない。」と話したら


「今は先生が言っていた様に、焦らなくていいんです。

無理はしないで睡眠を取って、ゆっくり休む事が1番ですから。」と言われた。




その言葉が私を少し楽にしてくれた矢先に

また追い討ちをかける様な事があって

耐えきれずに更に強い頓服投下。



そして

元カレに朝送った一方的なメールの一部を謝りたかったのと

不安で居た堪れなくてどうしても声を聞きたくて

ごめんなさいメールをしたらしばらくして電話がかかってきた。


夕べ私に暴言吐いた事は覚えて無かったらしく

それでどれだけ私がダメージを受けたか

私はただ不安でたまらなかったから声が聞きたかっただけなのに

泣きっぱなしになってしまったと言うと

元カレはちゃんと謝ってくれた。



ただ

私がどうしてこんなに不安定で頓服が手放せない程不安なのかは

イマイチピンと来ない様なので

理解して欲しい人だから辛いんだけど泣きながら理由を話した。


どれくらい解って貰えたのかわからないけれど。






一日三回迄の頓服をMAXで使っても


付き纏って離れない不安

消えてしまいたい程の気持ち

悔しくて悔しくて堪らない思い

情けなくて出る涙


次から次へと降りかかる問題




たまったもんじゃない





生憎と

いっぺんに抱えられる程


私の神経図太く出来て無いんだよ








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