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ガス欠 

案の定と云うか何と云うか


朝っぱらから過集中していたのは

何時もの頭の煩わしさと

ゴチャゴチャと何かを考える事と

不安感から逃げたかったのかもしれない。



異常な迄長時間集中している事も病的なんだけれども

それでも今日程『何か』をしている間は

他の事が一切頭に入って来ないから。



どちらにせよ自分でも『今日はおかしい』と感じていた矢先に

一気に不安感に襲われて頓服を飲んで落ち着いた後は

すっかりガス欠を起こしていた。という有様。




何をしても私の脳ミソは24時間休んではくれないのですね。

日中眠気が来ても頭の煩わしさが邪魔をして

せいぜい30分程度のうたた寝。

夜は布団に入ってきっちり3時間で目が醒める。

その後もうたた寝位しか出来ないから

気分が悪くて布団から這い出してくる。

だから夜はいつ迄も起きている。



挙げ句の果てには暴走してガス欠か。



本当にもうシンドいんだよ。






暴走中 

朝からブログをいじくり出したら暴走脳ミソのおかげで

気付けばもうこんな時間だよぉ。


要らん事考えなくて済むのはいいけど

この過集中っぷりは如何にかならないモノか?

前の記事に書いた辺りでもう止めときゃよかったのに。

地味〜にカテゴリ増えてます。

地味〜に引っ越した記事もいます。


んでもってmixiから引っ越してきた記事と裏ブログからの記事が

実は200件も下書き状態で【from mobile】に居た事に気付いて

古い記事から振り分けて公開しようとしたら

カテゴリが【レンアイ】ばっかりであらやだよ。


しかもうっかり最新記事で公開しちゃったりして

慌てて修正し直したり。

よくよく読み返してたら自分の本名出てたりしてて

また慌てて修正かけて

昼の薬を飲むのすら忘れててた所で

ひとまず【レンアイ】の記事は引っ越し完了。



・・・本来の目的から外れております。

私がしたかったのは『カテゴリの整理』



今日も3時間しか寝れてないのに

一体どうしたって言うんですか?このテンション。

放って置いたら絶対に夜中まで作業してます。




苦痛じゃないけどある意味頓服必要かも・・





誰か電源切って下さい(泣)





ゴハン食べたよ 

前の記事を上げた後

なんとかSoftBankのショップ迄出掛けて行って

店内に入った時に中を見渡したら

これまでに直接係わった店員さんは居なかったけれど

たかだか10分位しか居なかったのに

店員さんの説明もろくすぽ耳に入らなくて

表情も固まったまんまで修理済みのWi-Fiを受け取って任務完了。



もうすっかり憔悴しきってたんだけど

買い物しなきゃならないモノがいっぱいあったから

メモを片手にあちこちウロウロ。


いつもエンシュアとチョコレートしか口にしてないから

塩気のある物が食べたくなって食料品も見てきたけれど

何を食べていいのかわからない。


不審者の如くスープ売り場をウロウロしてて

テキトーに幾つか買って来たけど

何で最近のカップスープはみんな春雨が入ってんのっ?


昔っからそうだけど

春雨スープとかヌードルを食べる時

お湯を入れる前に春雨を半分以上毟って捨てる

そんな私は阿呆なのでしょうか?w







行きたくない 

たかだか修理が上がったWi-Fiを引き取りに行くだけなのに

また『あの』SoftBankのショップに行かなきゃいけないのか。

そう思うと頓服を飲んでいても気分が重くて中々外に出られない。


もうお昼前からずっとずっと『行かなくちゃ』と思いながらも

嫌な思いばかりがフラッシュバックしてきて

身体が言う事を聞いてくれない。


日が暮れたらますます辛くなるから

こんな事してる間にさっさと行って来りゃいいのに。


なのに足が動いてくれない。


『あの』ショップに行きたくない。






やっとの思い 

精神的にはちっとも安定した訳じゃないんだけれど

ここ2,3日は身の回りの事が全く出来ず

布団で寝る事さえ出来ずに居た。


昨日も日中はずっと椅子に座ったままで

時折居眠りをしていた位で全く何も出来ず仕舞い。

夜が耽る程目が冴えて気付けば深夜2時。

眠剤飲んでうとうとしながら

やっと布団に入って寝たのはもう3時過ぎ。


目が覚めたらまだ6時で

何度もうとうとしながら諦めて

7時半に布団から這い出して来る。

横になれただけまだマシか。



洗濯物も溜まりに溜まってベランダに干し切れない程。

仕方が無いから干せる分だけ洗濯して後は保留。


かったるくってしょうがないけど

SoftBankからWi-Fiの修理が上がったと

もう一昨日に連絡が来ているから

動けるうちに引き取りに行かないと。







もう疲れた 

私は夜になると精神的に不安定になる。


昨日も既に夕方から気分が宜しく無かった所に

夜になって一本の電話。


不機嫌に電話に出てしばらく会話をしていたけれど

途中でソレが怒りに変わり怒りのやり場が無くなって

泣きながら部屋中の物を手当たり次第に蹴っているうちに

また過呼吸発作を起こしてしまった。


電話の向こうで「大丈夫?」と何度も声が聞こえてくるけど

大丈夫な訳が無いし過呼吸起こしてて喋れる訳がない。

そのまま電話を切って放り投げ

どれぐらいの時間発作が治まらなかったのかすら覚えていないけど

苦しくて堪らなくて身体はガチガチに固まって頭も痺れて来て

少し呼吸が楽になっても頭がおかしくなりそうで

悶絶して誰に助けを求める事も出来ずに

泣きながらやり過ごすしか無かった。




もう頭も身体も疲れているのにロフトにさえ上がれずに

薬を飲むのも忘れて椅子に座ったままで居眠りを繰り返し

気付いたら朝になっていて

夕べの発作で身体中は怠くて痛いし

当たり前だけど気分なんかいい訳がない。


寝逃げしたくても横になれず

相変わらず椅子に座ったままで時折居眠りを繰り返してたら

あっという間に日が暮れてまた私の嫌な時間。



発作なんてしばらく起こしてなかったのに

何でここに来て立て続けに起こすのか。


全身が筋肉痛状態で気力を奪われて

今日も結局何も出来ず仕舞い。








吐き気がする 

インフルエンザになる前から食欲が落ち気味だったんだけれど

あれからずっと食欲も体重も落ちていく一方で

この2,3日でとうとう胃袋がエンシュアさえ受け付けてくれなくなった。


エンシュア1日2缶と一口大のチョコ3コ位で過ごしてきたけれど

昨日のお昼に久々に『お腹が空いた』って感覚になったから

冷凍してあったピザ1切れだけあっためてみたけど

目の前に置いて中々手を出せず。


固形物なんて何日ぶりだか

やっとの思いで口にしたけど

半分位食べた所でもう苦痛にしかならなかった。


吐き出す事は無くても気持ち悪くて気分も悪くて

しばらくお茶を飲み続けていた。



夕食のエンシュアさえ中々喉を通ってくれなくて

全部飲み切る事も出来ずに吐き気がして

今朝のエンシュアも飲む事自体が苦痛で堪らなくて

途中で何度もマグカップから手を離し

結局全部飲み切れ無かった。



毎日体重計ってる訳じゃないけど

インフルエンザにかかる前頃から

もう体重は4kgも落ちている。



トピナの副作用で食欲が落ちたり体重が落ちる事はあるけれど

もうずーっと飲んでた薬を今更100mg増量した所で

その副作用だとも思えなない。



だけど日毎確実に私の身体が『食事』という物を受け付けてくれなくなった。







自分で自分の身体を見ていても






浮いた肋骨が気持ち悪い。







もういい加減にしてくれよ 

SoftBankさんよぉ

もういい加減にしてくださいよ。


前回もWi-Fiの不具合でSHOPに行って

あれだけ不愉快な思いをしたのに


夕べからまたWi-Fiが使えなくなって

朝一でカスタマーセンターに電話して

指示される事は全部やったけれども改善されず

SHOPに行くように言われて出掛けて行った。


あの盥回しにさせられたSHOPに出掛けて行った。



こうも短期間でトラブルが続くし

SHOPの店員の態度でも不愉快な思いををしたから

本当は二度と行きたく無かったんだけれど

自宅から一番近いのは『あの』SHOPしかない。



頓服飲んで

自分に『冷静になれ』と言い聞かせながら店舗の中に入って行った。



一通りの事情を説明してWi-Fiは修理に出す事になったけれど

店舗に代替機も新品の在庫も無いと言う。

カスタマーセンターに問い合わせをして『私に電話に出る様に』

と言われても 堂々巡りになるだけだからと電話に出るのも断わった。

近くの店舗に電話を入れて代替機の在庫確認をすると言うから


「要は他の店舗に行けと言う事ですよね?」我慢も限界でキレてしまった。




対応してくれた店員さんはヘルプで来ていた人だったから

何故私がそこ迄怒るのかわかる筈もない。



前回此処で不愉快な思いをさせられた上に盥回しにあった挙句

未だ店舗側からも担当からも謝罪すら来ない事。

精神的にも体力的にも他の店舗にまで行く気力は無い。

あれから怒りが収まらなくて病状が悪化してしまった事。

9月に購入して普通に使っている物が

どうしてこんなにトラブルばかりおこすのか?


もういい加減にして欲しい!


それでもまだ必死に怒りを抑えながら事情を説明し

ヘルプの店員さんがそれを察して色々と手を尽くしてた頃には

もう2時間近く経っていて

怒りで疲れ果て気力も落ちてしまって

カウンターで頭を抱えて涙すら浮かべていた。


そんな私に気付いた店員さんは「大丈夫ですか?救急車呼びますか?」

と声をかけて来たけれど

そんな事どうでもいいから早くこの場所から立ち去りたくて

結局私のWi-Fiは修理に出す事になったけれど

店員さんの所有物を代替機変わりに貸し出して貰う事になった。





こんな時によく思う



目に見え無い障害は話しをしても理解され難い。


今回みたいに話しを聞いてくれる人で無かったら

私はただのキチガイでクレーマーでしか無い。



今は体力も気力も落ちてしまっていて

人と話しをするのさえしんどいのに

そこに使う怒りのエネルギーで消耗する気力は半端じゃない。



もう店舗を出る頃にはぐったりとうなだれていたけれど

ただ唯一 前回の横柄な店員とは違って

今回対応してくれた店員さんは私の事情を知ってから

誠実に対応してくれて

改めて店舗の責任者に報告を入れると言って

店の外迄頭を下げて見送ってくれた。







落ちっぱなし 

朝から気分が落ちっぱなし。

食欲もますます無くなった。



『あぁ、今日はもうダメだ』



朝にエンシュアを飲んでから

日が暮れる頃迄何も口に出来ないで居た。



久しぶりに来た友人からのメールにも

ひらがなだけで一行返すのが精一杯。



時間ばかりが過ぎて行って

指折り数えて慌てて頓服を飲む。



何にも食べたくないけれど

足元がおぼつかなくて

仕方ないからエンシュア飲んだ。



今日はもうホントにダメだ。



気分は目一杯落ちてるのに

頭の中にはコトバが湧き出してくる。



頭ン中が混乱してて

管理画面は下書きだらけ。



気分は不安で落ちっぱなし。







小さな怒りと少しの涙 

相も変わらず気分が悪く落ち着かない

日課のノートに記録を付けることすら鬱陶しい。

何をしてても煩わしい。


何かを考えていても

別の『何か』が邪魔をする。

鬱陶しくて堪らない。






しばし とあるブログの短歌を読む。

何度も何度も読み返し

その光景が脳裏に浮かび上がり

気付けば涙が溢れてた。


限られた文字数の中に詰められた

一字一句が私の頭の中で広がって

情景となってリンクする。



『凄いなぁ・・』




そう思いながら

また後で読もうと画面を閉じた。







夕べ私が上げた記事は

私に有耶無耶な言葉を投げ掛けて

私から逃げた人へのメッセージ。


画面を閉じた途端にメッセージが来たけれど

一言だけ返事した。


別に怒っている訳じゃない。

ただ一言

有耶無耶にした言葉が聞きたかっただけ。



一言だけ返事を返し

気づいたらもう昼過ぎ。



洗濯もして無いし着替えすらしていない。

服を脱ぎ捨て叩きつけ

全裸になった自分の身体を鏡で見て溜め息をつき

一生消えない上腕の火傷跡を眺めて

ボタンをかけたままでも履ける様になってしまったジーパンを履く。





落ち着かない


不安定


自分に怒りが向く





とうに頓服は切れてる時間だった。